始終以為自己真的可以忘記，卻總是在不經意之間想起，在一起的日子太久了，
久到看到自己的動作就感覺到你的對應，回頭，還真的蠻難.......
至少...我再努力，只是路在哪邊呢？？尋找中.........
- Jun 13 Mon 2011 00:24
心情 I miss you
- Apr 20 Wed 2011 23:19
石化工業
有好幾個工業園區即將面臨使用權限到期的問題，
到時候這些工業園區需要關廠，
那這些面臨關廠的員工要怎麼辦，下游廠商又該怎麼辦，
這麼大的一群人都看著國 光石化，真的不蓋了，
膨大的失業人員，高漲的近貨成本，最後還是要轉嫁到消費者的身上，
可是好幾萬的失業人員呢。。台灣真的有能力不要石化工業嗎
- Apr 04 Mon 2011 23:22
SIGMA 17-50MM
這是我的第三個鏡頭～原本的18-55MM KIT跟SIGMA 18-250還在服役中~
我本來很猶豫要買SIGMA 17-70二代鏡還是SIGMA 17-50 這一顆
我猶豫了很久了
但是2.8的恆定光圈
最後決定買了SIGMA 17-50
我很怕自己的舉動是不是會讓自己後悔
4/1購買的 4/2凌晨開始拍照
敬天加補地府
整天都不能睡覺
也是第一次舉辦這樣子的民俗活動
讓我幾乎拿著相機閃了一整夜
原廠的鏡皇我沒有用過價格也比這隻多出了一萬元
這個鏡頭表現出來的結果
真的讓我很滿意
- Mar 26 Sat 2011 21:43
終於部落格搬家了
終於把ＭＳＮ的部落格搬過來了
這次多了痞刻邦可以選擇
這個介面感覺方便多了
心情的影響好大阿～～～XD
阿成
- Jan 06 Wed 2010 01:33
心情 and 自己
以前一個不善於表達自己的人
時常覺得自己是甚麼
不會說也不懂怎麼講
心裡總是想有一天會被了解的
一個善於表達自己的人
會說也會講
但有時候卻忘了該講些甚麼
有天不善於表達的人
開始學著怎麼講
卻突然發現
不再願意聽他講
是愛吵鬧 是敷衍 是遺忘
其實都不是
只是感覺靜下來的時候 其實只有自己一個人
那是孤單 那是寂寞 那是沒有被看到的角落
外表的笑只是在掩飾心中的落寞
大哩勒的個性只是在掩飾真正的自己
當人問起時我只會笑著說沒事 其實我不想讓人擔心
或許我把喜怒哀樂寫在臉上
或許我笑的時候看起來很苦
或許我說笑話的時候不會笑
或許我高喊我來沒有關係
其實我把喜怒哀鬧寫在臉上是因為我不懂得掩飾
其實我笑的時候看請來很苦是因為心中真的很苦
其實我說笑話的時候不會笑是因為我根本笑不出來
其實我高喊我來沒有關係是因為我不懂如何拒絕
其實我是在逃避不敢去接受這個現實
當我每次見到的時候都只會想問為什麼
會抱怨是因為可以更好
但我自己也忽略了 被抱怨是因為不夠
我越來越喜歡大老粗這首歌了.......
感覺說的是自己......另一個自己看不見的自己
- Jan 04 Mon 2010 12:33
生活
最近老爹房間裡的磁磚處理好了
老爸想要把房間弄成和式的
窗戶外的鐵窗也都在這個禮拜都拆掉了
準備要換成氣密窗
不過還不便宜哩
一窗快要一萬塊@@
總共要換四窗
不過拆鐵窗感覺好像大戰
還把房間裡的冷氣抬下來
真難弄....
老爸想要把房間弄成和式的
窗戶外的鐵窗也都在這個禮拜都拆掉了
準備要換成氣密窗
不過還不便宜哩
一窗快要一萬塊@@
總共要換四窗
不過拆鐵窗感覺好像大戰
還把房間裡的冷氣抬下來
真難弄....
1/4
- Dec 07 Mon 2009 21:00
別輕估自己在朋友心中的重要性
|
別輕估自己在朋友心中的重要性 (值得看完)
我唸高一時，有一天看到一位同班同學吉米•凱從學校走回家； 他看來是把所有在學校用的書要都帶回家。 我想著：為什麼有人要在禮拜五把所有的書都帶回家呢？ |
他一定是個很無趣的人。
這個週末我已經計畫好參加一個宴會加上明天下午與朋友們來一場足球賽；
所以我聳了聳肩，繼續走在回家的路。
不一會兒，我看到一群小孩跑向他，撞了過去，把他的書全撞飛了，
並且絆倒他，讓他跌到泥中。
他的眼鏡也掉在離他有十尺遠的草地上，
當他抬頭起來時，我看到他流露出很悲傷的眼神；
那時我心軟了，
我趕緊跑到他的身邊幫他找到眼鏡，同時看到了他眼角的淚光。
當我把眼鏡遞還給他時，
「那些小孩真是混蛋，他們真的是欠扁！」
他臉上浮出一個大笑容，說：「謝了！」。
那不是普通的一笑，而是由心裡發出對他人真誠的謝意。
我幫他撿起散落的書，並問他住在那裡，
原來他住在我家附近，但我卻不曾看過他。
他說，因為之前他是上私立學校。
我和他一直聊天到家，我也幫他揹著他的書，
我又發現，他是一個蠻酷的小子。
分手前，我問他要不要在禮拜日一起去踢足球。
他說好。
我們就整個週末都玩在一起，而且我又發現越認識吉米，
我越喜歡他；
我的朋友們也有同感。
禮拜一早上，我又碰到吉米和他那一大堆的書。
我問他：「你真是不簡單喔，每天這樣下去，你的臂力將會不得了喔！」
他只是笑笑，並把一半的書丟給我。
在後來的四年，我跟吉米成了最好的朋友。
當我們唸到高四時（這是美國的學制），
經過一番考慮，吉米決定要到喬治城大學讀醫學，
而我要到伯爵大學唸書；但我知道我們會永遠都是朋友。
畢業那一年是由吉米代表畢業班致詞，
我一直以這是很無趣的事來開他的玩笑。
畢業典禮的那一天，我見到吉米，他真是帥呆了！
他胖了一點，帶眼鏡也比較好看些；
而且他很受女孩們的喜歡，比我有更多的約會?
天啊！有時候我真的會嫉妒耶！
這時 我看出，他很緊張要上台致詞，所以就拍拍他的背，
又說：「嘿！你一定沒問題的！」。
他很感激的看著我，並笑著說「謝謝」。
他上台後，先清了清喉嚨開始他的致詞，
「畢業是要來感謝一些曾經幫你度過難關的人，
比如是你的父母、老師、兄弟姊妹，或是你的教練...和你的朋友們。
在這裡我要告訴大家，
「做一個人的朋友」是你可以給對方的最好禮物。我要來說一個故事，.......。」
我以不可思議的眼神看著他，
當他講著我們第一次相遇的故事。
他說，那時正計畫要在週末時自殺，於是把學校置物箱裡的東西都清光了，
希望死後媽媽不必再為他收拾殘局。
然後，他很認真的看著我，並對我微笑，
「很幸運的，我被救了。我被我的朋友從要做的錯事中救了出來。」
當全場的聽眾聽到這位帥哥說出這件事時，歎息聲四起；
我看到他的雙親看著我，並且對我報以感激的微笑。直到那時我才發現到，
千萬不要低估自己的行動可能帶來的後果，
也許一個小小的動作可以改變一個人的一生。
不管世界變的怎樣，上帝讓我們和別人的生活交錯在一起時，
要我們要儘量找出對方的優點來！
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
朋友是什麼呢....
我常常問著自己...
朋友在我心裡面一直佔有..很重很重的份量喔..
很在乎你們是我的朋友,很珍惜很珍惜你們.
不希望你們突然消失了.
我不喜歡打電話給你們...
並不是代表..不想理你..而且我怕吵到忙碌的你...
我可是常常寄不錯的 MAIL給你,
因為我一直在乎著你呢..
願你時時刻刻都平安!健康!事事都能順心....
- Nov 27 Fri 2009 21:10
無題
突然間不知道怎麼了問了自己~難道只有抱怨嗎??想起第一次送你禮物的時候，走路到大村你過來載我的時候，兩個人一起揶揄別人的時候，裝傻給你看的時候，四處吃好料的時候，晚上颱風天兩個抱在一起的時候，半夜跑去找你然後順便搬家的時候，跑去關渡走透透的時候，在淡水老街趴趴造，去八里吃東西，因為有七情六慾所以有了抱怨，但也因為有七情六慾感到快樂，抱怨突然少了很多，其實誰都沒有錯，只是觀點不一樣～～呵呵。
- Sep 16 Wed 2009 22:16
心情
我知道我要的不只是朋友之間的關心，而你也不是感情表達有障礙
當初選擇了妳，在家裡面對很多的反對
雖然每個人都跟我說這是我自己選擇就需要自己去想清楚
每個人都要我看自己，但是實際上卻是要我們分手
在這件事情上面我一直站在家裡的對立面
然後我甚麼事情都不說以為都沒有人會知道
把別人當傻瓜嗎～沒有 只是不想再讓誰去受到傷害
沒有想到人家早就已經猜到了 也造成了對妳的傷害
當妳有次跟我說到妳有朋友他們的狀況也是跟我們一樣
然後他們選擇了搬出來並且不讓家人知道
那個時候我開始想要跟他們走同樣的方式
妳的過去不需要給我的家人承擔 我自己來就好了
卻沒有想過這樣子的隱瞞讓你的心徬徨及無助
一路走來有過歡笑也有吵架 也有更多的分享
當面對我的家人時我一直以為我把你擋在我的後面就會沒事
我把你當成玩玩嗎？？沒有！！只是我自己沒有處理事情的經驗
然後把自己想的都當成是對了～雖然妳有跟我說過方式
我卻認為我自己對自己的家人才是了解的 然後選擇這種方式
我沒有傷害你的意思 可是自己做的事情卻一直傷害你的心
之前妳還沒有讀書的時候 時間多點可以互相陪伴
當我們比較常見到彼此的時候 很多的問題都被壓下來
因為我們覺得能夠陪伴對方就是幸福
但是當妳開始讀書的時候 時間少了 見面的時間也少了
因為你已經蠟燭兩頭燒了 我上來見妳的時間差不多
可是妳已經很累了 我卻要求妳還要下來嘉義陪我
因為我看到六日妳還掛在網路上 然後想說妳有下來我也比較顧的到人
卻忽略了妳很累 妳不想出來 妳已經蠟燭兩頭燒了
然後壓下的問題開始上升
對或錯 只能怪我自己佔有慾強 當我在對妳做出要求的時候卻沒有考慮到妳的況狀
半夜打電話給妳 其實我真的只是要道歉 並沒有想說要拖到那麼晚
可是明明思念及歉意已經滿到喉嚨了卻是不知道要去如何表達
然後化成了無聲～明明就是道歉 說出來了卻變成了鬼打牆 指責
其實在那個當下 我是對或錯根本無所謂
我只是想要說一聲 寶貝！我錯了！請原諒我好嗎？
我知道我自己有很多的地方沒有改進！！任性 幼稚 懦弱 猶豫不決
可是我不在乎妳嗎？？我很在乎 我想要天天都可以看到妳
不是只有妳看到情侶在旁邊摟摟抱抱會心酸 我也很寂寞
只是我自己的沙文主義在作祟 讓我不會表達情感 讓我說不出口
那個時候只有想說～我應該要表現堅強的一面
不要把自己軟弱的一面讓妳看到讓妳擔心
卻忘記了～我並不是一個會藏心事的人
當妳問我的時候 我都跟你回答沒有！！沒有阿！！
我以為這樣子妳就不會擔心了
可是沒有～因為我隱藏不住自己的心思
我自己的喜怒哀樂都寫在臉上 還以為自己藏的多好
自己又不會看人家的臉色
明明知道自己要表達的意思 明明就不是這樣
語氣又怪怪的 明明就是道歉 明明就是愛 明明就是在乎 明明就是自己快哭了
卻說不出自己的意思 表達能力好爛 然後又不懂得體貼
當家人跟妳都有事情需要我幫忙的時候
往往我都選擇了家人 然後把妳的事情放在旁邊
不在乎妳嗎？不在乎妳的事情嗎？
我最嚴重的是明明是自己造成的問題 卻沒有好好的安撫
我自己相處的人際關係不多或是單純的與相同的人相處
很多自己應該要做的事情 沒有做或者不會做
連最簡單的安撫我都做不好
妳是我的初戀 在我的心中妳是最好的
也要跟妳好好的過日子
妳常常會跟我說 妳自己脾氣這麼不好我怎麼會受得了哩
我只是笑笑的 心裡的話卻沒有說出來
我真的認定要跟你走一輩子 就要可以包容妳的脾氣
也要可以去接受你的一切一切
更何況妳並不是脾氣不好 只是你會覺得看不下去 性子比較急而已
妳的一切一切我既然選擇了要跟妳在一起 也當著家人的面說過 就不會去計較那一些
更何況妳的變化我真的看得出來
我們之間太熟太親密 有時候會忽略了場合
不對嗎？也不是～只是我們自己忘記了＝ ＝別人會看不下去
然後我又不會說話～結果對妳而言我是在怪妳
這一次你要求我一定要有個解決的方式才可以打電話給妳
當妳再問我的時候 其實真的已經有想法了就是坦白
我卻不知道要怎麼開口說＝ ＝
然後吵起來了 我為了逞一時口快竟然跟妳說好
我真的是白癡 超級白癡的
明明超級捨不得的 竟然會說出這種話
分手的這段期間裏面 我一直以為沒有關係 我不在乎
但是當一個契機出現的時候我才知道 我都是在騙自己
我根本在乎的要死 那個時候就是妳出現在臉書的時候
當我看到妳出現在臉書的時候 我非常錯愕
我以為我不在乎 原來我都是在騙自己
我累 我煩 我哭了
我真的以為自己不在乎
還很白癡的在ＭＳＮ上面留甚麼
沒關係 我會用微笑當面具 不會有人傷害到我的
真的沒有看過人白癡成這樣子的
這一段期間裏面我跟多桑 小妹 老雷 都聊過
或許一直以來我就不會訴說自己的情感
然後明明超級在乎 當成沒有關係
老爹很明白的跟我說 我平常回到家的時候只有身體回來了
心呢～心卻沒有回來 如果不是不回來不可以 估計不知道多久才會回來一次
小妹也清楚的說 問題在我的身上也不少 人帶回來了竟然都沒有好好介紹
好像見不得人似的 我非常的錯愕 我真的沒有這種想法
我竟然沒有辦法在家人跟情人之間搭起橋梁
這個時候妳才說 妳朋友的Ｐ友就是這個意思
我不知道 我那個時候聽到你在說的時候 只有生氣
然後妳又不跟我解釋 我的心中只有憤慨 為什麼我的付出會變成這樣子
直到現在我才知道 原來是這樣
我根本是白癡咩
妳不會一直孤獨的 只要妳自己願意(這邊我就真的很不會表達意思
- Sep 15 Tue 2009 23:15
快樂其實是一種習慣
一大早，我跳上一部計程車，要去台北郊區做企業內訓。
因正好是尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，此時前座的 司機 先生開始不耐地嘆起氣來。
隨口和他聊了起來：「最近生意好嗎？」後照鏡的臉垮了下來，聲音臭臭的：
「有什麼好？到處都不景氣，你想我們計程車生意會好嗎？
每天十幾個時，也賺不到什麼錢，真是氣人！」
嗯，顯然這不是個好話題，換個主題好了，我想。
於是我說：「不過還好你的車很大很寬敞，即便是塞車，也讓人覺得很舒服……」
他打斷了我的話，聲音激動了起來：「舒服個鬼！不信你來每天坐12個小時看看，看你還會不會覺得舒服！？」
接著他的話匣子開了，抱怨政府無能、社會不公，所以人民無望。
我只能安靜地聽，一點兒插嘴的機會也沒。
兩天後同一時間，我再一次跳上了計程車，再一次地要去郊區同一家企業做訓練，然而這一次，卻開啟了迥然不同的經驗。
一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快愉悅的聲音：「你好，請問要去哪裏？」
真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即告訴了他目的地。 他笑了笑：「好，沒問題！」
然而走沒兩步，車子又在車陣中動彈不得了起來。前座的 司機 先生手握方向盤，開始輕鬆地吹起口哨哼起歌
來，顯然今天心情不錯。
於是我問：「看來你今天心情很好嘛！」他笑得露出了牙齒：「我每天都是這樣啊，每天心情都很好。」
「為什麼呢？」我問：「大家不都說景氣差，工作時間長，收入都不理想嗎？」
司機先生說：「沒錯，我也有家有小孩要養，所以開車時間也跟著拉長為12個小時。
不過，日子還是很開心過的，我有個祕密……」
他停頓了一下：「說出來先生你別生氣，好嗎？」
當然好，只要是快樂的祕密，我這個念過心理學的都感興趣。
司機先生說：「我總是換個角度來想事情。例如，我覺得出來開車，其實是客人付錢請我出來玩。
像今天一早，我就碰到像你這樣的先生，花錢請我跟你到陽明山去玩，這不是很好嗎？等下到了陽明山，
你去辦你的事，而現在是花季，我就正好可以順道賞賞花，抽根菸再走啦！」
他繼續說：「像前幾天哦，有一對情侶去淡水看夕陽，他們下車後，我也下來喝碗魚丸湯，擠在他們旁邊看看夕陽才走，反正來都來了嘛，更何況還有人付錢呢？」
漂亮！多精采的一個祕密！
我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的EQ高手同車出遊，真是棒極了。
又能坐車，心情又開心，這樣的服務有多難得，我決定跟這位 司機 先生要電話，以後再邀他一起出遊。
接過他名片的同時，他的手機鈴聲正好響起，有位老客人要去機場，原來喜歡他的不只我一位，
相信這位EQ高手的工作態度，不但替他贏得好心情，也必定帶進許多生意。
快樂其實是一種習慣
心理學家發現，快樂其實是一種習慣，不論環境怎麼變，EQ高手的快樂決心是不會改變的。
當我們能換一種心態去看待自己的工作，並帶著遊戲般的愉快心情面對工作，你會發覺自己的內在能量強大許多，抗壓應變的功力也因此大為增進，而這，也正是貫徹快樂決心的漂亮做法。
我自己就常覺得，工作其實是一種偽裝，讓我有很好的藉口及機會，能因著演講及各種活動，去認識許許多多有趣精彩的人，這不是很過癮嗎？
（更何況，往往還有人付錢呢！）。
- Sep 08 Tue 2009 23:41
別在生命中的最後一刻說愛我
打開門，映入眼的是白的牆、白的花瓶、白的窗廉、白的櫃子、白的床和蒼白著臉，手上插滿細細導管的你。
靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥，是你最喜歡的花朵；即使，它只是塑膠作的，你依然愛它不變。
夏天又快到了，窗外的枝芽漸漸茁壯茂密，而你在這裡，大約也過了半年了吧！
自從你住進醫院後，我從未停止每天來探望你，不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣，戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽，和比我的雙手還要大上許多的手術用手套，這一切一切的不方便，全是為了你；為了看你，我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院；只是，你從未用你的健康來回應我的付出。
你說你愛天堂鳥，因為，你想飛。你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際，你不要孤獨，也不要枷鎖，只想做真正的自己，那個喜愛夢想，喜愛玩樂的自己。
但你總未曾替我想過，你只顧著追求著你的理想，不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，我也趕不上那永遠跑在前端的你……你自私……
「妳愛我嗎？」幾個月來，這句話已經成為你每天必問的問題了。
「愛。」答案一直是千篇一律，因為，這是我心中自始至終唯一對你的感覺。但，我卻不曾問你同樣的問題，我懂你不願承諾，不給未來，所以，我選擇當個聰明的女人，將自己擺在你心中的第二位。
我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前，我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我們是否能天長地久，也不在乎朋友、家人的反對，我只希望，在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。
你的病，拖過了一天又一天，從你骨瘦如柴的手腳中，我看到了你條條分明的血管。那原該是用來傳遞營養生命的血液，此時，卻讓我感到萬分厭惡，如果不是它的變異，現在，你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月，而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。
你說：如果有一天，你死了，我會為你而哭泣嗎？
微微的笑笑，我的答案是不哭。理由很簡單，我從不為不愛我的人而哭，你不說愛我，我不哭。
淩晨二點多，一通由醫院打來的電話，吵醒了我的美夢，緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包，顧不得自己身上穿的是家居服，也顧不得外頭下得正大的雨，我攔了部計程車火速的趕往醫院。你的病發作了，來勢洶洶，呆呆的站立在急診室外頭，儘管裡頭正忙得昏天暗地，此刻，我的腦子是異常的清醒。
終於還是走到這一天了，努力的撐了這麼久，你不說，我也知道，其實你心裡非常的痛苦，你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生，現在，你應該高興了吧！
時間，是靜止般的緩慢，好不容易，紅亮的手術燈熄了，陸續走出來的醫生護士們，臉上全是一付惋惜的神色，怨嘆著你的旅程如此的短暫……
放棄了救援，主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。你的父母著急的衝進了手術室，淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。是呀，是該不捨的，花了泰半輩子的時間，好不容易將孩子拉拔著這麼大，想不到卻患了癌症，讓他們白髮人送黑髮人，任誰不傷心，不哀悼。
跟著踏進手術室，迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心，走到你身邊，你沾著血絲的臉，不見生氣。握住你顫抖伸出的左手，很冰……很冷……想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀，我的眼，變得灼熱，是淚即將湧出吧……我要忍……垂下眼瞼，我一句話也說不出口……
「妳愛我嗎……」他還是這句話。
重重的點點頭，不懂，他究竟想要的是什麼，證明他對我的重要性嗎？抑或是承諾。
「妳……會為我的死……而……哭嗎……」硬是擠出這句話，有氣無力的語調……他的堅持，常讓我覺得莫名其妙。
「我不知道。」不再是不會，而是不知道，其實，我沒有自己想的那麼堅強吧。
「妳……會……的……」
木然張大眼，他的話讓我一陣不安……不……他不會的……他怎麼能這麼忍心，不讓我平平靜靜的接受他的離別。「不……不要……」別說……千萬別說那個字……
「……愛……妳……我……愛妳……」隨著他的話落、心電圖的停止，我的淚也如雨般撒下。你怎麼能這麼殘忍，非要讓我為了你的逝去而哀傷……你……
「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋，你怎麼能這麼做，你怎麼能這樣對我……」用力的搥打著他已失去知覺的軀體，我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里，沙啞著喉嚨，我盡每一分力大聲得哭喊著……先前的那場美夢，原來只是暴風雨前的一場寧靜……
愛或許要早點說出來 等到事情的降臨或是生命結束的那一刻
或許這個愛已經變成了折磨吧
珍惜自己也珍惜自己所愛的人 阿成
靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥，是你最喜歡的花朵；即使，它只是塑膠作的，你依然愛它不變。
夏天又快到了，窗外的枝芽漸漸茁壯茂密，而你在這裡，大約也過了半年了吧！
自從你住進醫院後，我從未停止每天來探望你，不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣，戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽，和比我的雙手還要大上許多的手術用手套，這一切一切的不方便，全是為了你；為了看你，我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院；只是，你從未用你的健康來回應我的付出。
你說你愛天堂鳥，因為，你想飛。你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際，你不要孤獨，也不要枷鎖，只想做真正的自己，那個喜愛夢想，喜愛玩樂的自己。
但你總未曾替我想過，你只顧著追求著你的理想，不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，我也趕不上那永遠跑在前端的你……你自私……
「妳愛我嗎？」幾個月來，這句話已經成為你每天必問的問題了。
「愛。」答案一直是千篇一律，因為，這是我心中自始至終唯一對你的感覺。但，我卻不曾問你同樣的問題，我懂你不願承諾，不給未來，所以，我選擇當個聰明的女人，將自己擺在你心中的第二位。
我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前，我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我們是否能天長地久，也不在乎朋友、家人的反對，我只希望，在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。
你的病，拖過了一天又一天，從你骨瘦如柴的手腳中，我看到了你條條分明的血管。那原該是用來傳遞營養生命的血液，此時，卻讓我感到萬分厭惡，如果不是它的變異，現在，你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月，而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。
你說：如果有一天，你死了，我會為你而哭泣嗎？
微微的笑笑，我的答案是不哭。理由很簡單，我從不為不愛我的人而哭，你不說愛我，我不哭。
淩晨二點多，一通由醫院打來的電話，吵醒了我的美夢，緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包，顧不得自己身上穿的是家居服，也顧不得外頭下得正大的雨，我攔了部計程車火速的趕往醫院。你的病發作了，來勢洶洶，呆呆的站立在急診室外頭，儘管裡頭正忙得昏天暗地，此刻，我的腦子是異常的清醒。
終於還是走到這一天了，努力的撐了這麼久，你不說，我也知道，其實你心裡非常的痛苦，你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生，現在，你應該高興了吧！
時間，是靜止般的緩慢，好不容易，紅亮的手術燈熄了，陸續走出來的醫生護士們，臉上全是一付惋惜的神色，怨嘆著你的旅程如此的短暫……
放棄了救援，主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。你的父母著急的衝進了手術室，淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。是呀，是該不捨的，花了泰半輩子的時間，好不容易將孩子拉拔著這麼大，想不到卻患了癌症，讓他們白髮人送黑髮人，任誰不傷心，不哀悼。
跟著踏進手術室，迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心，走到你身邊，你沾著血絲的臉，不見生氣。握住你顫抖伸出的左手，很冰……很冷……想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀，我的眼，變得灼熱，是淚即將湧出吧……我要忍……垂下眼瞼，我一句話也說不出口……
「妳愛我嗎……」他還是這句話。
重重的點點頭，不懂，他究竟想要的是什麼，證明他對我的重要性嗎？抑或是承諾。
「妳……會為我的死……而……哭嗎……」硬是擠出這句話，有氣無力的語調……他的堅持，常讓我覺得莫名其妙。
「我不知道。」不再是不會，而是不知道，其實，我沒有自己想的那麼堅強吧。
「妳……會……的……」
木然張大眼，他的話讓我一陣不安……不……他不會的……他怎麼能這麼忍心，不讓我平平靜靜的接受他的離別。「不……不要……」別說……千萬別說那個字……
「……愛……妳……我……愛妳……」隨著他的話落、心電圖的停止，我的淚也如雨般撒下。你怎麼能這麼殘忍，非要讓我為了你的逝去而哀傷……你……
「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋，你怎麼能這麼做，你怎麼能這樣對我……」用力的搥打著他已失去知覺的軀體，我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里，沙啞著喉嚨，我盡每一分力大聲得哭喊著……先前的那場美夢，原來只是暴風雨前的一場寧靜……
愛或許要早點說出來 等到事情的降臨或是生命結束的那一刻
或許這個愛已經變成了折磨吧
珍惜自己也珍惜自己所愛的人 阿成
- Sep 08 Tue 2009 17:47
感冒或許用的上
|
- Sep 07 Mon 2009 19:14
你不是最好 但是我愛你
極為欣賞這一句話：你不是最好的，但我只愛你。仔細回味，這體
現出的的怎樣一種樂觀豁達而又理智執著的愛情！
人說，自你一降生，就有一份天定的緣為你而生；然而大千世界，
人海茫茫，生命苦短，如何才能找到屬於你的那個完美的伴侶呢？
現代的人們，總不能固守這份天緣，
不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息靜候吧？
於是，他們常常很勉強地接受了隨風而至的她，卻又一遍遍地把她
和自己心目中那個完美的設想來進行對比，對比一次，失望一次。
他們並不懂得，如何去珍惜身邊的和已經擁有的；他們也不知道，
自己已經得到的，其實就是最大的幸福，最真的愛情！
什麼是愛情？哲人說，愛情就是當你知道了他並不是你所崇拜的人
，而且明白他還存在著種種缺點，卻仍然選擇了他，
並不因為他的缺點而拋棄他的全部，否定他的全部。
如果有這樣一個人，他在你的心目中是絕對完美的，沒有一絲缺陷
，你敬畏他卻又渴望親近他，這種感覺不可以叫做"愛情"，
而是"崇拜"。崇拜需要創造一個偶像，就像圖騰之類沒有血肉的東西；
而愛情不需要，愛情是真真切切得能夠用手觸摸用心體會的。
愛情是你明知他穿得十分"土氣"，卻甘願帶他出入於大庭廣眾；是
你明知他有著缺點，卻還堅持要把她帶回家給媽媽看；
是妳鄙視的殺豬匠，卻偏偏做了殺豬匠的妻子；是你素有潔癖，
卻十分勤快地為他洗著油膩膩的碗……
一位秀慧雙修的女孩大學畢業後，拒絕了很多優秀男孩的追求，最
後卻選擇了一個毫不起眼且個子矮小的同事。周圍的許多人都覺得不
可思議，就連她閨中女友也表示不理解。而她自己卻很坦然，在眾人
疑惑的目光中，她披上婚紗與先生施施然地走進了"圍城"。
多年以後，當她的同學們都疲倦於營造自己的一隅、失望于當初幻
想的破滅之時，同學聚會時眾人才發現：這位女孩並沒有如他們原先
所想的那樣，被困在一個庸碌無為的圈子裡，憔悴不堪；而是依然光
彩照人，甚至比以前還多了一份成熟的雍容和深刻。
他們手牽手地向眾人走來，讓在場的每一個人都怦然心動！
這位女士告訴大家，她的男人不是最優秀的，有著許多的缺點，但
這些在她還沒有接受他的時候就已知道；而她願意，今生今世，要將
自己的感情托付給這個在她遇到挫折的時候默默地幫助她、在她失意
的時候熱情地鼓勵她，並且從不索取任何回報的男孩。
由此可想，如果有一份執著而持久的感情和一份金玉其外瞬間即逝
的"感情"，你寧願選擇哪一種？
世界上有許多出色的男孩和美麗的女孩，然而真正屬于你的感情只
能有一份；千萬莫因為別人的眼光而改變了自己的摯愛，
莫要活在別人的眼光裡而失去了自己！
感情不能貪心，也不是夢想。"如果有誰認為有十全十美的愛情，
他不是詩人，就是白痴。"這話使我深信不疑。所以，我們用心來守候
著屬于自己的、並不驚天動地的愛情，等待之後便是一生一世的相守
現出的的怎樣一種樂觀豁達而又理智執著的愛情！
人說，自你一降生，就有一份天定的緣為你而生；然而大千世界，
人海茫茫，生命苦短，如何才能找到屬於你的那個完美的伴侶呢？
現代的人們，總不能固守這份天緣，
不能以易逝的青春和焦灼的心情屏息靜候吧？
於是，他們常常很勉強地接受了隨風而至的她，卻又一遍遍地把她
和自己心目中那個完美的設想來進行對比，對比一次，失望一次。
他們並不懂得，如何去珍惜身邊的和已經擁有的；他們也不知道，
自己已經得到的，其實就是最大的幸福，最真的愛情！
什麼是愛情？哲人說，愛情就是當你知道了他並不是你所崇拜的人
，而且明白他還存在著種種缺點，卻仍然選擇了他，
並不因為他的缺點而拋棄他的全部，否定他的全部。
如果有這樣一個人，他在你的心目中是絕對完美的，沒有一絲缺陷
，你敬畏他卻又渴望親近他，這種感覺不可以叫做"愛情"，
而是"崇拜"。崇拜需要創造一個偶像，就像圖騰之類沒有血肉的東西；
而愛情不需要，愛情是真真切切得能夠用手觸摸用心體會的。
愛情是你明知他穿得十分"土氣"，卻甘願帶他出入於大庭廣眾；是
你明知他有著缺點，卻還堅持要把她帶回家給媽媽看；
是妳鄙視的殺豬匠，卻偏偏做了殺豬匠的妻子；是你素有潔癖，
卻十分勤快地為他洗著油膩膩的碗……
一位秀慧雙修的女孩大學畢業後，拒絕了很多優秀男孩的追求，最
後卻選擇了一個毫不起眼且個子矮小的同事。周圍的許多人都覺得不
可思議，就連她閨中女友也表示不理解。而她自己卻很坦然，在眾人
疑惑的目光中，她披上婚紗與先生施施然地走進了"圍城"。
多年以後，當她的同學們都疲倦於營造自己的一隅、失望于當初幻
想的破滅之時，同學聚會時眾人才發現：這位女孩並沒有如他們原先
所想的那樣，被困在一個庸碌無為的圈子裡，憔悴不堪；而是依然光
彩照人，甚至比以前還多了一份成熟的雍容和深刻。
他們手牽手地向眾人走來，讓在場的每一個人都怦然心動！
這位女士告訴大家，她的男人不是最優秀的，有著許多的缺點，但
這些在她還沒有接受他的時候就已知道；而她願意，今生今世，要將
自己的感情托付給這個在她遇到挫折的時候默默地幫助她、在她失意
的時候熱情地鼓勵她，並且從不索取任何回報的男孩。
由此可想，如果有一份執著而持久的感情和一份金玉其外瞬間即逝
的"感情"，你寧願選擇哪一種？
世界上有許多出色的男孩和美麗的女孩，然而真正屬于你的感情只
能有一份；千萬莫因為別人的眼光而改變了自己的摯愛，
莫要活在別人的眼光裡而失去了自己！
感情不能貪心，也不是夢想。"如果有誰認為有十全十美的愛情，
他不是詩人，就是白痴。"這話使我深信不疑。所以，我們用心來守候
著屬于自己的、並不驚天動地的愛情，等待之後便是一生一世的相守
生活中，總有人不能如此明智和灑脫。就像我妻子的一位同學，喜
歡把自己放在瓊瑤的故事中，為自己精心設計著一幕幕"一帘幽夢"，
一些出色的男孩曾經試圖走入她的夢中但卻碰得頭破血流──
因為永遠也不可能有人能夠像瓊瑤故事中的主人翁一樣，
一塵不染完美無缺。
她追求的結果永遠只能是夢幻的外表，空虛的內容。碰壁多了，自
然也就成了一個"無愛情論"者。所以每次她來找妻子聊天的時候，總
能帶來一個"信息"：這個（男子）好像還行，就是沒有房子沒有票子
……因而她向妻子宣布：又"失戀"了！
是的，沒有一個愛人是完美的，也沒有一份感情是毫無瑕疵的；
愛情與愛人，只能是真真切切的。什麼時候，我們才能平心靜氣地
想想這些話？想想我們當年苦苦追求完美的可笑和天真？
你不是最好的，但我只愛你！
讀起這句話的感覺，總像是一對滄桑過盡的老人正手牽著手漫步在
煦和的陽光下，滿臉幸福地回憶著往事……往事已遠，而追憶長存..
- Sep 07 Mon 2009 18:59
情人節之夜
二月微寒的夜，帶點冷清卻又潛藏著沁人心肺的溫暖。街上的行人往來穿梭，或拉起大
衣的領子，或將圍巾扭捲在脖子上，無論是拉起大衣或捲起圍巾，他們的共同的目的就
只有一個────禦寒。
衣的領子，或將圍巾扭捲在脖子上，無論是拉起大衣或捲起圍巾，他們的共同的目的就
只有一個────禦寒。
好冷啊，今天。
我看著遠處不斷移動的小人點，處在溫暖室溫下的我，不禁同情起街上的行人來。這些
人為什麼還不回家呢，難道他們就打算這麼遊晃到天亮？
人為什麼還不回家呢，難道他們就打算這麼遊晃到天亮？
「終於快下班了，我男朋友可等慘了。」
我聽見護理站的護士發出長吁聲，一副謝天謝地的模樣。
「情人節還得值班，真是非人待遇。」
快下班的護士喃喃抱怨道，引來另一個護士的贊同。
「妳還算好哩。」那個護士說。
「有人就算快下班了也沒人等，比妳更慘。」
「妳是說徐醫生？」
我一聽見她們談論的人是我，我的耳朵立刻豎得尖尖的，活像書裏的福爾摩斯那般敏銳。
「不是她還有誰？」那個護士又說。
「妳還記不記得去年的今天她失控的模樣？」
「當然記得。」另一個護士顫聲回答說。
「我從沒看過徐醫生那個樣子，又是哭又是吼的，好像瘋了一樣。」
她們說的是去年的我，那時我的確就她們說的那樣，毫無理智。
「不能怪徐醫生。」那個護士再說。
「要是我的男朋友也和徐醫生的男朋友一樣死在我面前，我可能也會瘋掉。」
「噓，小聲一點。」另一個護士像是突然想到似的噤聲。
「她還沒有下班，當心被她聽到。」
兩個人這才想到隔牆有耳，可惜已經來不及了，倒楣的我恰恰隔著一張帆布牆，聽完了整段對話。
「徐醫生，妳怎麼站在這兒？」
正當我猶豫著該不該出去的時候，身後突然出現另一個趕著下班的護士，逼我現出原形。
於是，我只好尷尬的站出來。
「我等打卡。」我假裝沒事地瞧著一直討論著我的兩位護士，她們臉上的紅暈自然美
麗，比情人節巧克力禮盒上裝飾的彩帶還要豔粉。
麗，比情人節巧克力禮盒上裝飾的彩帶還要豔粉。
「早就下班了，妳不知道？」剛趕到的護士一臉怪異的看著我，似乎懷疑我的聽力。
「我沒聽到鐘響。」只聽到她們的耳語。
「徐醫生，妳一定是忙過頭了。」最後到的護士搖搖頭，笑著拿起卡片插入打卡鐘，接著跟我道別。
「明天見，情人節快樂。」打完卡後她揮手。
「情人節快樂。」我也揮揮手，並且一點也不驚訝其他兩個護士也跟著跑，她們早想走了。
也好，我也想早點回家，雖然已經沒有情人在家等我，可是至少有一隻貓等著我餵，懶惰不得。
笑一笑，也拿起卡片，我隨手打下今年情人節最後一個空格，正式結束今天的工作。
一回到家，第一件事就是餵貓，我已經忘了是從何時開始養貓了，好像是從去年的情人節開始吧！
當時的我就和被人遺棄的貓一樣，眼底充滿了無法克制的驚慌，只是貓不會哭，我會，僅此差別而已。
「妳給我乖乖的把這些牛奶喝完，否則我扒妳的皮。」
在貓盆裏注滿了牛奶以後我威脅我的貓，牠叫克麗絲汀，是我依我最討厭的英文老師的名字取的，
當時我也不知道我的腦子在想什麼，反正就是取了。
所以，牠就叫克麗絲汀，我最討厭的英文名字。
克麗絲汀喵了一聲，表示牠聽見了，只不過牠的眼神很哀怨，彷彿在抗議我的霸道。
霸道啊……..
看見克麗絲汀的眼神，想到這個字眼，我不禁也一併想起一道熟悉的身影，帶著不以為
然的眼神，站在我的面前。
然的眼神，站在我的面前。
一年前的今天，情人節的中午，我約了我的男朋友出外吃飯，順便向他抱怨。
「今天是情人節，你怎麼沒有送花給我？」我們一碰面我就向他施壓，只見他挑眉。
「幹嘛送花給妳，妳又不是我的誰。」他相當不給面子的戳破我的春秋大夢，要我別臭美了。
「那…..至少也該給我張卡片吧！」我嘟起嘴抗議，心裏多少有點不是滋味。
「知道了。」他大翻白眼。「待會兒吃完飯回去，我寄張電子卡片給妳總可以了吧！」
電子卡片，聽起來很冰冷，不過他就是這樣。
「一定要寄給我哦，我等著。」我十分興奮的咧嘴微笑，打算在下午回醫院上班之前先
溜回家一趟開電子信箱收信，雖然可以想像他用的絕不會是什麼浪漫字眼，可是我仍然
相當期待。
溜回家一趟開電子信箱收信，雖然可以想像他用的絕不會是什麼浪漫字眼，可是我仍然
相當期待。
「真受不了妳們這些女人，過什麼情人節！」他邊嚷嚷邊低頭吃飯，見他這般不甘心的
模樣，我忍不住又和他吵起來。
模樣，我忍不住又和他吵起來。
「你真的一點情調也沒有耶，你沒看日劇嗎？」明知他忙得沒空看電視，我還是想跟他吵架。
「日劇？」他一副我很無知的樣子，接著又低頭吃他的東西。
「我只看DISCOVERY。」他又說，氣得我連忙把他的餐盤拿開。
「你的人生真無聊。」我朝他做了個鬼臉。「前陣子才播過的日劇就很好看，你應該多看。」
「哦，那齣日劇叫什麼？」他才不信戲劇中的愛情，他總說那是胡扯。
「叫『百年物語』。」我很高興的回答。
「裏面都播些什麼垃圾劇情？」他一副無聊的樣子，招來女服務生要咖啡。
「什麼叫垃圾，你講話客氣一點好不好？」我氣死了。
「那齣戲很感人，而且主題歌曲也很好聽，曲名叫only love 是娜娜唱的。」不過我懷疑他知道娜娜。
「娜娜，我知道。」他還當真知道。「一個希臘女人，唱片貴得要死。」
他說的沒錯，她的CD一片至少要四百元，是很貴。
「她的歌聲值得。」雖然私底下我也滿認同他的說法，可我就是嘴硬。
「隨便啦。」他低頭看錶，剛好這時咖啡也來了。
「給妳五分鐘的時間把劇情講完，聽完了我就要走人。」
五分鐘哪夠？不過我還是很努力的在五分鐘內扯完了六個鐘頭的劇情，說完了之後順便
搶了他的咖啡喝。
搶了他的咖啡喝。
這個劇情大致上很簡單，是敘述一百年間有關於三代女性的愛情故事，從一九零一到兩
千年，每一代女主角都是由同一個人演的，分別演出大正、昭和，以及平成三個時期不
同的愛情故事，很能賺人熱淚。
千年，每一代女主角都是由同一個人演的，分別演出大正、昭和，以及平成三個時期不
同的愛情故事，很能賺人熱淚。
「這有什麼好感人的？」聽完了故事，他說。
「你不認為每一代的故事都很棒嗎？」我反駁。
「要是我有這個編劇功力，我一定不當醫生，改行寫劇本。」
「要是妳當編劇，那齣戲一定沒人看，電視台正好可以趁此關門。」
他也很快的反駁回來，差點沒把我氣死。
「我先回去上班了，你快點把卡片寄來！」
隨便丟下這句氣話，我隨後掉頭回家，連咖啡都不喝了。
才進家門，我立即打開電腦連線，對著空無一物的信箱發呆，腦中不由地回想起我和他的相識過程。
說起來或許沒人相信，我和我的男朋友竟然是鄰居，而且是家近到可以爬牆越過去的那
一種。從小，我們就很愛吵嘴，總是一天到晚吵個不停，從來沒休戰過。
一種。從小，我們就很愛吵嘴，總是一天到晚吵個不停，從來沒休戰過。
我還記得，那一年剛搬到鄉下，人生地不熟的，習慣大都市生活的我實在很難適應鄉下
的簡單生活，一放學就發呆，每當那時候，他一定跑來找我、鬧我。
的簡單生活，一放學就發呆，每當那時候，他一定跑來找我、鬧我。
「妳幹嘛發呆？」他總愛拉扯我的頭髮。
「妳發呆的樣子醜斃了，不過妳笑的時候也漂亮不到哪裏去。」
換句話說，我就是醜，很醜。
「你才是醜死了呢！」我從他手中拉回我的頭髮。
「你嫌我醜，就不要過來啊，幹什麼來我家？」
「沒辦法，我家就住在妳家隔璧。」他說的理直氣壯。
「那我搬家。」我惡狠狠的撂話，隔天便找來好多白色的石灰，在地上畫了一條線，不許他越界。
那年，我們同為小學五年級，彼此看彼此不順眼，都恨不得對方搬家。
而後，五年過去了，我們都沒搬成家，而且很不幸的考上同一所高中，還好死不死的分在同一班。
「你們就是有名的那一對！」
全校師生每次見到我們都會來上這麼一句，硬把我們湊在一起。
「我們不是。」我每次都忙著澄清。「我和他只是住在隔璧而已，大家不要誤會。」
那時我真恨死了我父母，沒事幹嘛挑他家隔壁搬。
「拜託，我的水準沒這麼低好不好？」他的嘴還是一樣臭。
「誰會要她當女朋友，又不是不長眼睛。」
「是啊，你的眼睛反正是長在頭頂嘛！」我也不客氣，他這人真的很討厭。
「總比妳長在下面好。」他也不甘示弱的暗指我的眼光不好，當時我正暗戀另一個學
長，而學長的長相可比他差多了。
長，而學長的長相可比他差多了。
「哼。」
我氣得掉過頭不理他，不把他的諷刺當一回事，可我萬萬沒想到他的諷刺之下另有含
意，沒多久我就發現到了。
意，沒多久我就發現到了。
就在我為學長用情不專掉淚的那一天，他悄悄的遞過一條手帕，一臉尷尬的把我拉進他
的胸膛粗聲粗氣的安慰我，叫我不要哭。
的胸膛粗聲粗氣的安慰我，叫我不要哭。
「早告訴妳過他不好的嘛，妳偏不聽。」
他氣呼呼的罵我，我卻是被罵得莫名其妙，他根本沒說過這句話。無論如何，我還是在
他懷裏哭了一夜，並從此改變對他的觀感。
他懷裏哭了一夜，並從此改變對他的觀感。
我和他之間有了奇妙的轉變，我們還是一樣照常吵架，照常針鋒相對，可是漸漸地，我
發現他看我的眼神不同以往，而我，也時常為他的接近臉紅心跳，我們心底都很明白；
我們喜歡上對方了。
發現他看我的眼神不同以往，而我，也時常為他的接近臉紅心跳，我們心底都很明白；
我們喜歡上對方了。
即使如此，我們嘴裏還是不說。就算我們時常克制不住偷偷接吻，就算我們對彼此的一
舉一動都很在意，可是我們就是不說，誰也不肯先承認愛意。
舉一動都很在意，可是我們就是不說，誰也不肯先承認愛意。
時光就在彼此的拉距戰中飛逝，很快地，我們不得不面對升學的問題，同為自然組的我
們選擇了不同的道路，我選擇學醫，而他選擇理工，兩人就此分開。
們選擇了不同的道路，我選擇學醫，而他選擇理工，兩人就此分開。
可是，我們終究還是分不開。父母為了怕我們在台北沒人照應，硬是把我們租在同一棟
大樓，於是我們又成了鄰居。
大樓，於是我們又成了鄰居。
成了鄰居，我們自然還是一樣吵嘴，只不過吵著吵著就吵進房，有時還吵到床上去。
好吧，我們是發生了肉體關係，可是對我們的實質關係幫助不大，我們還是一樣不肯說
愛彼此，甚至連情人節都不曾一起渡過，直到有一天的情人節晚上，他看見我和別的男
人一起共進晚餐，才在我回家的時候等在我的房門口，要死不活的告訴我，以後情人節
別跟其他人出去，他會帶我出去吃飯。
愛彼此，甚至連情人節都不曾一起渡過，直到有一天的情人節晚上，他看見我和別的男
人一起共進晚餐，才在我回家的時候等在我的房門口，要死不活的告訴我，以後情人節
別跟其他人出去，他會帶我出去吃飯。
我不得不說，他很自大，也不得不承認，我很沒志氣。總之，我點點頭，默認他的要
求，往後我們的情人節都是一起渡過，一直到我畢業，他就業為止。
求，往後我們的情人節都是一起渡過，一直到我畢業，他就業為止。
畢了業，我順利考上醫生執照，開始當起實習醫生。他則和人合夥搞了一家小小的電腦
公司，幫人設計程式，兩人各忙各的，更沒有時間談愛了。
公司，幫人設計程式，兩人各忙各的，更沒有時間談愛了。
三年後，我終於升為正式醫生，而他的事業也做的有聲有色，各自搬到較大的公寓，從
此分道揚鑣。
此分道揚鑣。
不過，表面上雖是分道揚鑣，可實際上我們還是在一起，每年的情人節都一起渡過，只
是一年渡得比一年更沒意思，因為他從頭到尾都不肯說愛我，就算我再怎麼暗示他都一樣。
是一年渡得比一年更沒意思，因為他從頭到尾都不肯說愛我，就算我再怎麼暗示他都一樣。
再次面對空白的信箱，我注視著螢幕好一會兒，心中突然升起一股很大的火氣。
嘴裏不肯說，信又不肯寄，他到底是什麼意思？把我當做什麼？
於是我帶著十足的火氣，撥他的手機。
「喂？」他接起電話。
「我沒收到卡片。」我馬上顯示我的不悅。
「妳沒收到？」電話那頭似乎很忙。「但是我已經寄了。」
他真的很忙，但我不管。
「我就是沒收到，你再寄一次。」最近我的信箱老是出問題。
「好吧，我再寄一百次，這總行了吧！」
他說得不耐煩，而我聽得不爽，這像是情人間的口吻嗎？
「隨便你，你最好不要寄來。」我越想越生氣。
「晚上你也不必來接我了，我自己去吃飯。」
「妳不要任性好嗎，我真的很忙。」他的聲音聽起來很無奈。
「對，我就是任性。」喀一聲，我切斷電話，眼淚不爭氣地掉下來。
我任性，他怎麼不想想自己是什麼死樣子？交往這麼多年了，渡過了無數次情人節，哪
一次接過他送的花，看過他寫的卡片？如今我只要求小小的一張電子卡片，也算過份嗎？
一次接過他送的花，看過他寫的卡片？如今我只要求小小的一張電子卡片，也算過份嗎？
我越想越委屈，生氣之餘乾脆把電話線都拔掉，也不管手機怎麼響，反正我就是不要接電話。
回醫院之後，我囑咐總機無論是誰撥電話來我都不接，只想專心工作。
由於我在急診處工作，又是外科醫生，想當然爾不可能太輕鬆，尤其今天的突發狀況又
特別多，一個鐘頭後，我已忙得滿身大汗，老早忘了之前和他的爭執。
特別多，一個鐘頭後，我已忙得滿身大汗，老早忘了之前和他的爭執。
「徐醫生，那邊有個病患請妳照料一下。」
急診處的主管江醫生指示我到隔璧病房支援，我連忙點頭。
正當我收拾醫療用具，準備到另一個病房支援的時候，急診處外面又傳來救護車的尖鳴聲。
老天，今天發生事故的人還真多。
我心裏這麼想，收拾好一切要到隔壁房去，才走出房門口，走廊那頭的醫護人員便急急
忙忙推著一張活動病床衝過來。
忙忙推著一張活動病床衝過來。
這對急診處的工作人員來說是司空見慣的事，每天每天我們都是這般搶救人命的，分分
秒秒都寶貴，因為這關係到一個人的性命。
秒秒都寶貴，因為這關係到一個人的性命。
「這個人怎麼了？」我問第一個跑來的醫護人員，其他的醫護人員正忙著將患者搬上床，那人渾身是血。
「撞車了。」醫護人員說。「撞得很嚴重，可能會有生命危險。」
我點點頭，也跟著跑過去，在急診處就是這樣，誰有空，誰就負責救命。
我跑得很快，幾乎在他們剛把病床推到緊急醫護室我人就到了，當我到達的時候，醫護
人員告訴我，那人已經沒有呼吸，心跳也停止了。
人員告訴我，那人已經沒有呼吸，心跳也停止了。
「準備電擊。」我邊走邊要醫護人員調整好機器，救人是我們的責任，任何情況下都不能失去冷靜。
可是，當我看清楚躺在病床上的人是誰的時候，我失去了冷靜，躺著的人竟是我的男朋友。
「不。」我當場呆住，連醫護人員將電擊槌交給我都沒感覺。
「不….」
回過神的我，握緊手中的電擊槌，拼命電擊他的胸部，他的身體因這不間斷的電流跳起來又落下，
跳起來又落下，這情形看在醫護人員的眼底，嚇壞了他們，於是趕緊跑過去呼叫江醫生，說我瘋了。
我不曉得我是不是瘋了，我只想救活我的愛人，即使他嘴臭，即使他從不表露他的情
感，我還是要救活他，他還欠我一張卡片，絕不能死。
感，我還是要救活他，他還欠我一張卡片，絕不能死。
急促的腳步聲緊接著傳來，我丟開電擊槌，開始改為擠壓他的心臟，我用力的壓、拼命
的壓，費盡我全身的力氣只求他能活過來，可是他沒有，他連「好痛」都不肯說，只是
沉著一張臉，閉緊著眼睛，用沉默處罰我，向我道別。
的壓，費盡我全身的力氣只求他能活過來，可是他沒有，他連「好痛」都不肯說，只是
沉著一張臉，閉緊著眼睛，用沉默處罰我，向我道別。
「徐醫生，住手，妳這麼做害死他的。」
朦朧間，我彷彿聽見江醫生的怒斥，等到他生氣的將我推開的時候，我已經看不清他的影子了。
我，哭了，哭得泣不成聲，哭得柔腸寸斷。
「來不及了，徐醫生，他已經死了，我很抱歉。」
我又感覺到江醫生輕拍我的肩，用遺憾的聲音告訴我他已經走了，江醫生也認識他，他
們還曾同一起吃飯，介紹人是我。
們還曾同一起吃飯，介紹人是我。
「他不會死的。」我搖頭。
「他不會死的！」我衝過去再一次拿起電擊槌妄想救他。
「徐醫生，妳冷靜一點！」
我的電擊槌被江醫生奪下，臉頰還挨了一巴掌。
「我了解妳的感受，但別忘了妳是醫生。」
是的，我是醫生，但我也是平凡人。江醫生說他能了解我的感受，但他怎麼可能能夠了
解？我愛了他這麼多年，幾乎已成一種習慣，習慣能說丟就丟嗎？
解？我愛了他這麼多年，幾乎已成一種習慣，習慣能說丟就丟嗎？
況且，他還欠我一張卡片。
「我沒有辦法冷靜，我只要他活，我只要他活！」
聽不進任何勸，我又衝到他的身邊，試圖以溫熱的掌心，敲醒他毫無知覺的生命。
「把徐醫生拉開！」不得已，江醫生怒吼。
就在那一天，我失去了我的冷靜、我的專業，像個瘋狂的精神病患者，在鎮定劑下找到
平靜，而那日，正好是情人節。
平靜，而那日，正好是情人節。
事後，我詢問他的工作夥伴，他為什麼先下班。他們告訴我，那天我掛斷他的電話以
後，他又打了好幾次電話找我，可是一直找不到我，心急之下，他丟下手邊所有工作，
開著車到醫院找我，就是在前往醫院的途中，被一輛逆向行駛的大卡車給撞死的。
後，他又打了好幾次電話找我，可是一直找不到我，心急之下，他丟下手邊所有工作，
開著車到醫院找我，就是在前往醫院的途中，被一輛逆向行駛的大卡車給撞死的。
當我聽見這個消息，我整個人都楞住了，我的任性害死了他，僅僅為了一張沒寄成的卡
片，他成了車下亡魂。
片，他成了車下亡魂。
而後，再也沒有任性的權利，我像隻被人遺棄的小貓，連哭都失去自由。我的眼淚凝聚
在他走的那一夜，自他過逝後，我再也哭不出來，無論是多感人的劇情，多撕人心肺的
對白，都再也感動不了我。
在他走的那一夜，自他過逝後，我再也哭不出來，無論是多感人的劇情，多撕人心肺的
對白，都再也感動不了我。
我的任性被剝奪了，現在的我，只能對著空無一人的房間發呆。
不對，我還有一隻貓，和一台甚少使用的電腦。
苦笑了一下，我跨過正在喝牛奶的貓去開電腦，牠喵喵叫了幾聲，好像在抗議我不尊重
貓權。我聳聳肩，習慣性的連線，即使我心裏很明白沒有人會寄信給，可是我還是不由
自主地期望有人還記得我，就算是寄給我一些講情人節有多浪漫的廢話也好。
貓權。我聳聳肩，習慣性的連線，即使我心裏很明白沒有人會寄信給，可是我還是不由
自主地期望有人還記得我，就算是寄給我一些講情人節有多浪漫的廢話也好。
喵、喵。
克麗絲汀淒涼的喵叫聲吸引了我，我掉過頭看看牠是怎麼回事，原來是牛奶喝完了，牠
還想再喝。
還想再喝。
我起身，走到冰箱又倒了些牛奶在牠的貓碗上，然後回到電腦前，瞪著螢幕。
居然有…..一百封信！這未免也太誇張了吧，誰這麼無聊寄給我一百封有關於情人節的垃圾信？
我有點惱怒，正想乾脆來個大刪除，把信件全都丟掉的時候，卻又收到一個訊息，上頭
寫著：因系統上的故障，至今才將信件送到，抱歉至極。
寫著：因系統上的故障，至今才將信件送到，抱歉至極。
發信的人是我電子帳號的供應者，老搞壞我信箱的渾蛋。
我無奈的打開第一封信，上面顯示寄件日期是在去年的今天，也就是情人節。
我的心開始蹦蹦跳，腦子裏閃過一個不合理的念頭：會不會是他，會不會是他寄的？
我用顫抖的右手按住滑鼠，差一點就無法將信打開。
信件終於在我的指尖開啟，首先映入眼簾的是一朵紅色的玫瑰，襯著蒼翠的綠葉，綻開
得好不美麗，接著，我又聽見一首動人的音樂，曲名是Only Love。
得好不美麗，接著，我又聽見一首動人的音樂，曲名是Only Love。
我不敢置信的摀住嘴巴，因為那朵玫瑰是那麼的美，音樂是如此醉人，我幾乎以為我在
做夢，可是最令我感動的卻是玫瑰底下那些字，那看起來就像一章動人的詩篇。
做夢，可是最令我感動的卻是玫瑰底下那些字，那看起來就像一章動人的詩篇。
雨彗。
那是我的名字。
相識多年，從來沒有送過妳任何一束花，今天我送妳一朵玫瑰。
我收到了，而且覺得好美好美。
妳知道我們總是在鬥嘴，總是無法真正放下身段，敞開心胸跟對方說愛。
是啊，但這該怪誰，誰叫你這麼冷漠？
我知道我的嘴巴不好，說話總惹妳生氣。
豈止不好，簡直糟透了，虧你說得出來。
但是今天我要向妳說：對不起，並且還要告訴妳：我愛妳。
很好，我等了這麼多年，就等你這句話。
然後，我還要告訴妳一件更令妳高興的事，那就是：我終於存夠錢了。
你老早就有錢了，幹嘛拼命賺？
所以雨彗，我們結婚吧！以前不敢跟跟妳求婚，是因為怕不能給妳過好日子，現在我存
夠錢，再也不必戰戰兢兢的等待了。
夠錢，再也不必戰戰兢兢的等待了。
誰要你戰戰兢兢，我早就是你的人了。
今天，我就用這張卡片跟妳求婚。妳願意嫁給我嗎，雨彗？妳願意嗎？
這就是整張卡片的內容。
我像個傻子，一面看著他寫的文字，一面和他對話，彷彿又聽到他的聲音，看見他的影
子，回到一年前和他打打鬧鬧，而我希望這樣的時光能夠停留，不教現實奪去了永遠。
子，回到一年前和他打打鬧鬧，而我希望這樣的時光能夠停留，不教現實奪去了永遠。
此時，卡片中不斷播放的音樂又一次響起，一再重覆娜娜那令人心碎的歌聲。
Only love can make a memory.
Only love can make a moment last.
You were there and all the world was young
and all it’s songs unsung.
and I remember you then love was all,
all you were living for,
and how you gave that love to me ……..
只有愛能創造回憶，只有愛能停住最後時刻，當你在的時候，這個世界變得年輕，所有
未完的歌曲，所有你的生活點滴，就是我對你全部愛的記憶，以及你如何給我那份
愛……….
未完的歌曲，所有你的生活點滴，就是我對你全部愛的記憶，以及你如何給我那份
愛……….
這首歌的歌詞，竟如此貼近我們的愛情，當他活著的時候，我的世界是那麼年輕，每天
每天都可以找到不同話題和他吵架，可是當他離開我以後，我的生活只剩記憶，只剩踢
也踢不掉的冷清。
每天都可以找到不同話題和他吵架，可是當他離開我以後，我的生活只剩記憶，只剩踢
也踢不掉的冷清。
妳願意嫁給我嗎？
當我看見這遲來的問句時，我的眼淚不知不覺的流了下來，滴濕無辜的鍵盤。
我願意嗎？如果他還在我眼前的話，我一定狠狠踹他一腳，踢死他這個大傻瓜。
笨蛋，我如果不願意的話，就不會等到今天了。
於是，我移動滑鼠點了螢幕上「全部回覆」的欄位，敲下我早已準備多年的回答，
告訴他：我願意。
我願意；生生世世陪著他，
我願意；就和他一輩子鬥嘴直到永遠，我這麼回答了他，
可是能給我回音的，只有那首不斷重覆的Only Love。
即使如此，我還是開啟每一封信，捧起每一朵玫瑰，敲下每一句相同的話：我願意。
我回答了一百次，Only Love也唱了一百次，就在這情人節清冷的夜，中斷了一年的線
路終於再度接上。
路終於再度接上。
我回答你了，那你呢？
珍惜身邊的人 也要珍惜自己 阿成
- Sep 06 Sun 2009 20:28
一張A4的紙
